О возможности перепихона в таком виде транспорта как метро. Тут тоже много нюансов, так что без предварительной читки этого, я бы не советовал, уж больно резкий психологический шок может случиться, вплоть до «вагинальной ловушки», что реально чревато в любых экстремальных условиях связанных с сексом. В любом городском транспорте секс проблематичен по умолчанию, поскольку доступ в любую часть этого самого транспорта открыт для всех и каждого. Опять же в данном случае попросту невозможно избавиться от не совсем приятных для секса вещей – звуков, запахов, полного отсутствия гигиены и т.д. Скажу честно, если тебя не торкают такие вещи в сексе, значит, кайф идет по другим каналам, отличным от полового удовлетворения. В этом случае не важны тактика и стратегия траха, все удовлетворяются за счет адреналина. Вот таким партнерам можно не опасаться ничего, всем же остальным я бы как всегда рекомендовал настроиться на подобное мероприятие, подготовиться к нему, а также выбрать время и место, поскольку в метро спрятаться попросту некуда.

Итак, вот они, элементарные правила для грамотного исполнения полового акта в условиях подземного городского транспорта типа метро:

- необходимо психологически настроить себя и партнера на проведение полового акта в экстремальных условиях, причем сделать это не просто на словах, а тщательно проработав все детали предстоящего траха;

- если в городе или деревне нет хотя бы пары остановок под землей, надо найти город, в котором такое возможно, причем в обязательном порядке в этом населенном пункте должны проживать как минимум близкие родственники, которые смогут выкупить из ментовских лап в случае отлова на месте преступления;

- определиться с типом одежды, в которой можно без проблем осуществить и сам половой акт, и быстрое одевание-раздевание;

- определиться со временем и местом акции, то есть перегоны между станциями должны быть максимально длинными и в определенные часы максимально безлюдными;

- перед самим актом следует тщательно подмыться, одеться в выбранную для акции одежду (мы использовали летние плащи прямо на голое тело);

- в обязательном порядке взять с собой презерватив и воднорастворимую смазку из сексшопа;

- постараться выбрать темный вагон, такие частенько попадаются, и народ туда старается не заходить, особенно под вечер;

- выбрать самый дальний угол вагона и там обосноваться вместе с партнером, возбудиться, добавить смазки на половые органы, поскольку мозг может не понять такого стремления к экстриму и не согласовать все действия организма как надо – и вперед.

Что касается поз, то во избежание попасться на глаза слишком вызывающим положением лучше всего пользоваться сидячими, в этом случае полы одежды легко скрывают от чужих глаз истинное положение вещей. Опять же можно воспользоваться позами стоя, отвернувшись к стене шахты метрополитена. В такой позе можно рискнуть совокупиться даже при полном освещении и редкими пассажирами, поскольку тылы будут надежно прикрыты одеждой, а со стороны фронта вряд ли кто заберется. Что же касается лежачих экспериментов, их лучше всего применять на длинных перегонах, когда есть несколько гарантированных минут, во время которых никто не сунется.

Что касается кайфа от таких закидонов, так это не просто выброс адреналина по причине отлова чужих взглядов, тут тебе и ритмичный перестук колес, и вполне реальные подергивания вагонов, куда более резкие, нежели в поезде, да и прикольно поутру влезть в этот же вагон и вспомнить чем тут занимались накануне. Лично у меня такие моменты всегда поднимают настроение, поскольку я реально знаю, что такое хулиганство мало кому под силу, а раз я смог такое, то уже никакие преграды меня не остановят. И не нужно бояться случайных взглядов во время секса, ведь молодые попросту позавидуют и примут к сведению, что подобное вполне осуществимо, а старые вспомнят молодость и те моменты, которые они не осуществили тогда, хотя вполне могли бы…

В случае же попадалова прямо в процессе придется откупаться, так что на этот случай некоторое количество денежных купюр должно непременно быть с собой. Также в качестве пущей убедительности следует прогнать какую-нибудь легенду, типа, мол, хотим вступить в законный брак, вот и решили отметить столь важное для нас событие таким образом. Простите нас, пожалуйста, мы больше никогда не будем заниматься сексом и все в таком роде, подкрепляя свое раскаяние при помощи содержимого кошелька. Будет лучше не доводить дело до его заведения на бумаге, поскольку суд не поймет такого стремления к близости и вполне может впаять хулиганку, а это в получение кайфа явно не вписывается.