Поймал новый русский золотую рыбку...
Золотая рыбка: давай быстрее одно желание и всё, у меня дел много...
Новый русский: хочу чтоб дорога у меня своя была с Канар, прям на Рублёвку...
Золотая рыбка: так это сколько металла, асфальта надо... нее.. не пойдёт.давай что по проще...
Новый русский:Тогда хочу,просто понимать женщин...
Золотая рыбка: Так дорогу-то тебе четырёх, или шести полосную...?

Подпись автора

PERICULA IN MORA......

...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Невероятный случай: смешной латышский анекдот!!!

...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Anzhey, ууу, прикололся=)))

Ну два студента поступают в сельскохозяйственный. А там отбор на бюджетные места, нужно на ощупь определить что за животное. Одному дали корову, другому осла. Первый лапает бедную скотинку руками и через пять минут отвечает.
-Корова.
-Молодец, бюджет твой.
Второй лапает животинку и с глубокомысленным видом выдает.
-Судя по ушам и хвосту это двухсотлетний заяц переросток.

Подпись автора

[взломанный сайт]

Мулла и поп в машине едут, тут бац! Перед ними машина как вкопанная встала. В миллиметре остановились.
Поп:
- Ни х*я себе !
Мулла:
- Ну разве так можно?! Мы же с тобой посредники между Аллахом и людьми! Надо говорить "Спасибо тебе, Аллах, что мы не попали в аварию!" .
Едут дальше. Пешеход через дорогу бежит, кооое-как его обрулили.
Поп:
- Ни х*я себе !
Мулла:
- Ну опять ты за своё ?! Надо говорить "спасибо тебе, Аллах, что мы не убили этого человека " ...
Едут дальше . И тут хлоп ! Колесо выстреливает, машина с трассы в лес, там в дерево , переворачивается, подушки все срабатывают ... Вылезают оба, ни царапины.
Поп:
- Спасибо тебе, Аллах, что мы остались живы в такой катастрофе !
Машина - хрясть, в кучу собирается, кузовщина выравнивается, каноль под лаком стоит, на солнце сверкает, даещё и подушки обратно, шыыц, втянулись ...
Мулла :
- Нииих****я себе !!!

Подпись автора

Чтобы пару слов сказать, надо их еще связать !.. ©

ВНИМАНИЕ! АКЦИЯ!!! Позвони и скажи слова "Мусора позорные" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ 31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! Больше звонков - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!!

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

Идет мужик по лесу ... Дождь херaчит, ветер, ночь ... Он зaмерз весь, смотрит - мaшинa стоит, он подошел, в окошко смотрит - тaм никого. Дверцу попробовaл - открытa мaшинa, ну он зaлез и сидит ... Вдруг мaшинa поехaлa . . мужик офигел. . Мaшинa едет, он сзaди сидит, зa рулем никого... . Тут рукa волосaтaя появляется откудa-то порулилa и исчезлa ... Мужик вaще офигел... Тут деревня покaзaлaсь, вот уже домa первые . . Мaшинa остaнaвливaется, в сaлондругой мужик зaглядывaет и говорит:
- А ты че тут делaешь???
- Дa вот, еду ...
- Охереть просто!!! Я толкaю, a он, сукa, едет!

отец сыну:- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть? - Да. - Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить [реклама] о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина