- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..
...
- Подпись автора
Такiя вотъ дѣла...
Форумочек - присоединяйтесь к нам в увлекательные обсуждения! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форумочек - присоединяйтесь к нам в увлекательные обсуждения! » Юмор » Анекдоты(свежие и не очень)
- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..
...
Такiя вотъ дѣла...
Новое имя Алины Кабаевой: Забава Путятишна.
_________________________________________
Решили всех синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.....
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают......
_____________________________________________
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни *уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без *уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без *уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без *уя, пейте сок "моя семья"
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
_______________________________________________
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й!
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Так и есть. Я только где то в середине сообщения понял, что все буквы в словах перетасованы.
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
grammar nazi в бешенстве.
Так и есть. Я только где то в середине сообщения понял, что все буквы в словах перетасованы.
мне хватило дочитать второго слова, чтобы понять, что здесь до фига чего-то не так
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются [реклама] человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются [реклама] человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
- Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок??...
- А это обязательное условие??...)))
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Идёт лошадь по лесу, а на встречу ей ёжик. Лошадь наступает на ёжика и матерится
- чёртов ёжик! я теперь буду переживать, что чуть тебя дурака не задавила!
ёжик - да не переживай, я православный ёжик
Отредактировано Валерий 7.11 (26-12-2013 18:52)
Старый боян:
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать гр**—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё [евреев] в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Идёт как то ёжик по лесу, а на встречу ему медведь. Медведь наступает на ёжика, матерится, бьёт ёжика лапой тот летит и втыкается в сосну. Медведь подходит к прибитому ёжику и говорит - Ты чего под ногами крутишься! ты же знаешь, что я тут всегда брожу?!!
Ёжик отвечает - прости миша, но кроме тебя меня бы никто к дереву не прибил, я ведь ёжик то правослааавный.
Отредактировано Валерий 7.11 (28-12-2013 07:24)
_____
Между 34-я и 35-ю годами я прожила 10 прекрасных лет
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише
Валерий 7.11, пожалуйста объясни тупому христианину, смысл твоих анекдотов про православного ёжика.
Мне они кажутся полной бессмыслицей
Но народ плюсует, значит смысл или юмор какой то находит.
Валерий 7.11, пожалуйста объясни тупому христианину, смысл твоих анекдотов про православного ёжика. Мне они кажутся полной бессмыслицей
Объясняю - принял ёжик православие и стал совсем другим человеком!
Следующий анекдот:
Идёт как то ежик по лесу и видит на встречу ему бредёт козёл. Ёжик спрятался в траве и притих, а козёл вдруг решил травки пожевать, не заметил ёжика и укусил его.
- чёртов ёжик! ты что не видишь я тут ем, зачем спрятался в траве?!!
Ёжик отвечает - отойди от меня сатана, ничего я тебе объяснять не буду! потому что ёжик я православный!
Отредактировано Валерий 7.11 (28-12-2013 18:40)
Объясняю - принял ёжик православие и стал совсем другим человеком!
Это смешно?
Ёжик отвечает - отойди от меня сатана, ничего я тебе объяснять не буду! потому что ёжик я православный!
На каком слове нужно начинать смеяться?
В чём мораль, хотя бы?
Ёжик исподтишка причинил боль козлу. Это типа христианский поступок?
"Отойди от меня сатана"- говорят тому кто искушает. Чем козёл искушал ёжика?
И почему ёжик отказался от объяснений, если сам же затронул козла?
Не увиливай, Валерий, объясни!!!
И признайся честно, это анекдоты твоего сочинения?
Попал как то ёжик в туман и вдруг видит лиса сидит и в лес всматривается. Ёжик думает, надо проучить рыжую, щас как зарычу по волчьи и зарычал.
Лиса ему говорит - ёжик, я ведь слышу что это ты, сейчас вот разыщу тебя и съем!
А ёжик ей - на меня третьего дня лошадь наступала, позавчера медведь к сосне прибивал, а вчера козёл кусал и ничего мне не сделалось! а ты то рыжая и подавно ничего не сделаешь! мне, ёжику православленному!
Отредактировано Валерий 7.11 (28-12-2013 22:59)
Ёжик ты наш, православный...
В тему...
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?))
- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей....
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
Отредактировано Astarta8 (28-12-2013 23:58)
Не променяй свободу на счастье. © Бердяев Н.А.
Вот, Валерий, учись у Astarta8- смешно и со смыслом.
Решили как-то выпить,а банкомат не работает.Хватило на бутылку и банку икры кабачковой.Открываем,а там коричневая плёнка.Кум не долго думая собирает её ложкой и выбрасывает в окно.Через полчаса звонок в дверь,оказался участковый.
-Пройдёмте!
Заводит к соседке(на 2 этажа ниже),а та начинает орать,что мы ей бельё обосрали!Кум не долго думая,подходит,проводит пальцем и пробует на язык.Его дальнейшая фраза"убила"всех:
-Слыш начальник,а это не наше дерьмо!
___________
- Рэбе, а можно по субботам прыгать с парашютом?
- Можно. Но раскрывать его нельзя!
___________
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы..
___________
Сисадминов на военной кафедре отправили на учебный полигон. Все отстрелялись, в мишень никто не попал. Майор орёт:
— Как так, почему?!
— Извините, у нас пули из ствола вылетели. Проблемы на вашей стороне.
___________
Вход в рай.
На входе - апостол Пётр.
Подходит негр.
Пётр - ты кто?
-Лео ди Каприо..
-... Погоди....Титаник - утонул или сгорел?
___________
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
___________
Она: - А я вот наконец-таки сдала на [реклама]! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
___________
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт
пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...
___________
Утро.. на тротуаре стоят две ночные бабочки, изрядно потрёпанные, уставшие после трудовой ночи.
Из здания напротив вытряхивается чувак с красными глазами и взлохмаченной шевелюрой.
- Ну что, подружка, ловим последнего клиента и по домам?
- Да ну... это же программёр, он и так за ночь с компами натрахался!
___________
возле синагоги стоит кучка евреев и о чём-то шепчется
мимо идёт Рабинович
кто-то из кучки кричит ему:
-правда,Рабинович?
Рабинович в ответ:
-я конечно не знаю,про што ви там-но ехать надо!
___________
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
___________
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись?! Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
- Бггг... a что, свалил? А вы говорили - неизлечим, неизлечим!..
___________
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
___________
Призывная комиссия. К военкому обращается парень и умоляет:
- Товарищ полковник,
отстраните меня от армии пож-ста! Я вам 5 тысяч дам!
- А не обманешь? Хорошо.
Приходи сегодня на кладбище в три часа ночи с деньгами.
В 3 ночи парень пришел на кладбище и видит такую картину: военком сидит на
кресте, голый весь, в руках гитара, песни поет...
Увидел его, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра в десять утра приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Парень приходит на следующий день, а ему говорят:
- Короче, зачислен ты на 3 года на флот.
У парня чуть ли не инфаркт.
- Как так?! Я ж сегодня ночью военкому 5 тыщ дал, а вы меня на флот! Да еще и на
3 года!
Военком поражен:
- Когда?! Клевета!!! Ничего он не давал!
- Ну как же, товарищ полковник, вы ж еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище пели!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой похоже не все в порядке. Его не
то что во флот, вообще от армии отстранить надо!
...
Такiя вотъ дѣла...
У входа в элитный дом стоял вооруженный охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...
Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
Вы здесь » Форумочек - присоединяйтесь к нам в увлекательные обсуждения! » Юмор » Анекдоты(свежие и не очень)