На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы..... вы курите?
— А что, пахнет?..

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

у этого анекдота километровая борода

______________________

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

----

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл*дью считаешь???

----

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве. 

...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Девушка, выбирая подарок своему парню:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого…
Парень:
- О, тряпочка! Спасибо, дорогая!

Она же не знала, что фразой “Лешенька, принеси яблочко из холодильничка” толкнет меня на распитие 6-й банки пива…

С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус мыло как мыло

- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

Всё перепутал, блин! Любовнице отдал зарплату, а жене купил шампанское и цветы… Но, в принципе, обе женщины были довольны…

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
Сын: Мы решили – пусть наступает.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, МЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Накyй ты его сюда зовёшь?
___________________________________________
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: — Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну, мужик сделал свои дела. А тут такоЙ соблазн на кнопочки понажимать… Неудержался…Нажал на первую- его подмыли. — О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали.- Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: — На кнопки нажимал? -Нажимал. — На кнопку «АУТ» нажимал? — Нажимал, а что это за кнопка??? — Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит…
__________________________________________
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)
________________________________________-

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

охотник бл*! (ухахатились с супругой!)
[ex]Матом не ругаемся... Anzhey...[/ex]...

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
______________________________________________________________________________________________________________

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
__________________________________

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям…»
______________________________________________________________

Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
______________________________________________________________

Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а?
- Hет!
- Hу давай…?
- Hе-а!
- Hу…?
- Hе!
….
Вот так они и вымеpли.

Звонок в сервисное бюро:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Его нужно просто почистить. Но это стоит десять баксов; вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.
Ремонтник кладет трубку; сидящий рядом приятель обалдевает:
— Тебе что — деньги не нужны?
— Еще как нужны. Просто после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!
___________________________________________________________________________________________________________________

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.