Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
___________
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
___________
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
детьми драться?
___________
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды.
Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и
стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Буш
поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.
Пpоезжает он как-то по лесу, . Тут вдpуг
слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину:
чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в
голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и
начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.
Тут к ним подходит Буш и говоpит:
- Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые
нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших
действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и
близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Буш уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики,
- Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шаpит.
___________
—Знаешь, что смех - второй лучший способ затащить девушку в постель?
—А какой первый?
—Огромный нож!
—ХАХА, ты смешной!)
—Разумный выбор...
___________
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
___________
- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.
___________
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
___________
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
___________
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
___________
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
___________

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
___________
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьни мента абманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит:
"Что это за безобразие такое ? Немедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил.
___________
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
___________
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
___________
В сосиску бухой студент названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Топоров Валерий Александрович!
___________
Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно, жалко!
___________
Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.
___________
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
___________
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..
___________
Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
- Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...
___________
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
___________
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!