Наша Таня громко плачет,потому что плачет в рупор!
Юмор - одной строкой
Сообщений 41 страница 60 из 84
Поделиться4220-12-2011 13:51
Куда уходит детство — в резиновые средства…
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
Отправь СМС с вопросом «Ты где?» на номер 4242 и получи прикольную рифму!
Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.
Откройте для себя внутренний мир! Попробуйте «Харакири»!
Мы объявили пьянству бой и пьянство победило….
Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того кто рисковал…
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу — «День открытых дверей». Городской зоопарк.
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и литр водки!
Как учит «Камасутру» - безвыходных положений не бывает…
Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 литров пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно бесполезно…
Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
Бог велел делиться. Китайцы поняли буквально…
Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Лежачий полицейский крутая вещь-и скорость регулирует,и переехать приятно!
Судьба — это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на диване и кто-то стучит в дверь!
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках городах!
«Опять без Энерджайзера!», - кричал Дед Мазай, вспарывая брюхо очередному зайцу…
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Точность - вежливость снайперов.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.
Не могу стоять на своем, очень больно.
А зомби здесь тихие...
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
В гаремах нет плохих танцоров.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Обиваю двери кожей заказчика.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка.
Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.
Чем удобряли, то и выросло.
- Подпись автора
Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, и останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Поделиться4320-12-2011 14:04
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Первая заповедь космонавтов: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Совместная жизнь с девушкой: раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где! =)
Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Почему в фильмах про зомби герои ведут себя так, будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби?!
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!».
Поднятый средний палец — 200 лет на рынке мгновенных сообщений!
Первыми сдвиги видят психиатры.
От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
При дележе 50:50 некоторые требуют для себя ещё и двоеточие.
Патриот — это человек, который требует, чтобы ему вешали лапшу на уши только отечественного производства.
Елена Громова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: «Просыпается мафия...»
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!». Лайма Сидоров, 9 лет.
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась — не обольщайтесь. Вначале вам всё-таки придётся потанцевать.
Письмо Гуглу: «Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.»
Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги...
Наши спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от Земли!
- Подпись автора
Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, и останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Поделиться4404-02-2012 23:33
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку
лидеров.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи
сидим".
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в
пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.
Поделиться4524-04-2012 04:36
Я на лекции сижу,я на лектора гляжу,чем он больше загружает,тем я больше торможу...
Сижу я на паре..да думу гадаю..чего я не в баре?чего не бухаю?
Идет студент качается,вздыхает на ходу..вот сессия кончается и я в запой иду...
Поделиться4626-04-2012 11:50
Сексапильная девушка сможет сначала удивить вас сексом, а уже после замужества - своим умением пилить.
Поделиться4728-07-2012 22:43
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
Поделиться4829-07-2012 21:56
"Если вы не спонсор, положите вилку на место"
Поделиться4930-07-2012 14:33
Вчера долго пыталась объяснить бабуле,что работаю программистом...-Короче,сошлись на том,что чиню телевизоры и развожу мышей...
Поделиться5030-07-2012 14:34
Иногда пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя!
Поделиться5101-08-2012 14:15
Семь бед — один Reset!
Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"...
<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
<jdiez>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
<jdiez>: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!
Поделиться5201-08-2012 19:44
Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном.
Поделиться5327-08-2012 16:08
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Поделиться5430-08-2012 11:40
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
Поделиться5530-08-2012 22:15
Пьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню.
- Подпись автора
... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.
Поделиться5631-08-2012 00:48
Если бы хрен не был таким хреновым, то и нахрен он был бы нужен.
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться5701-09-2012 14:15
как я провёл лето: скачано 75.81 GB отдано 262.11 GB
- Подпись автора
... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.
Поделиться5809-09-2012 13:18
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
Поделиться5928-09-2012 19:55
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
Поделиться6004-10-2012 19:13
- …И коротко о погоде. Сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр…
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Похожие темы
Смешные стихи или просто с юмором) | Юмор | 05-04-2011 |
Петух | Астрология | 19-09-2009 |
Твердые формы - Хокку>>Считаем по-японски: 5-7-5 | Наше творчество | 25-09-2016 |
Дневник читателя любовного романа>> | Любовные романы | 15-04-2024 |