Форумочек - присоединяйтесь к нам в увлекательные обсуждения! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форумочек - присоединяйтесь к нам в увлекательные обсуждения! » Юмор » Политический юмор
кстати- я тоже! http://www.kolobok.us/smiles/standart/drinks.gif
О!!! Свой!!! У меня и родня живёт в Лиде и Гродно и областях...
страны-лукашении
Точнее, из ЕгоВеличествоЛукашении... Я на его стороне, кстати...
Такiя вотъ дѣла...
Геи России получили отказ на регистрацию движения "Общероссийский народный фронт [гомосексуалистов]" ввиду того, что такое движение уже существует.
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-то го-фа-ри-вать со мной по- русс-ки!!
----
Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.
----
Демократические выборы это когда идиоты голосуют за проходимцев.
----
Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.
Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей... СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...
__________
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...
__________
Звонит Янукович Медведеву:
-Дмитрий Анатольевич, поздравляю вас с днем рождения. Желаю крепкого здоровья.
-Мне кажется, вы не от души желаете.
-Да, вы просто экстрасенс.
__________
Медведев предложил Фурсенко пройти тест на грамотность. В ответ Фурсенко предложил Медведеву пройти тест на президентство.
...
Такiя вотъ дѣла...
Как-то слышал в новостях, что "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле".
— Ух, блин, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
— А мы виски с пивом мешали?!
— Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
— А мы Меркель звонили?!
— Блин, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
— Я?! Предложил девочек?!
— Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
— Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,
тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали
смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать.
Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги
какие-то подписывали...
— Это по ПРО.
— А что по ПРО?
— Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на
территории США будет размещаться.
— Зачем?
— А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
— Джорджию?!
— Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску
подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс
подарить, но выговорить не смог...
— Да, нехило посидели вчера.
— Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
— Прямо с утра?!
— От, блин, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
— Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
— Ну и хрен с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
— Только по 50 капель. И всё.
— Ну ясный красный! Нам же ещё работать...
Выходит на балкон Леонид Ильич и долго смотрит на луну. И думает — «почему она такая жёлтая, как Мао Цзедун?» И послал космонавтов, пусть выкрасят луну в красный цвет.
Выходит на балкон Джеймс Картер. ВНЕЗАПНО, Луна красная. Охренел и срочно послал астронавтов, чтобы на красном фоне написали «Marlboro».
Выходит на балкон Брежнев. Видит «Мальборо». Срёт кирпичами и посылает космонавтов, чтобы приписали, что изготовлено на Кишинёвском табачном заводе.
Выходит на балкон Картер. Читает, матерится и посылает астронавтов, чтобы дописали, что по лицензии американской фирмы Филипп Моррис.
Выходит на балкон Брежнев. Читает, матерится и посылает космонавтов, чтобы написали такое, от чего Картер навеки заткнётся.
Выходит на балкон Картер, и читает: «Marlboro. Изготовлено на Кишинёвском табачном заводе, по лицензии компании Philip Morris. Министерство ОБОРОНЫ СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!»
Чтобы пару слов сказать, надо их еще связать !.. ©
Сидит Брежнев, вертит в руках новенькую брошюрку "Малая Земля". Заходит Суслов.
Брежнев у нег спрашивает:
--А, что, Михал Андреич, ты мою "Малую Землю" читал?
--Конечно, Леонид Ильич!
--Ну и как?
--Очень понравилось.
--Вот и Громыко говорит, что понравилось... себе, что ли почитать?
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Ахахах))
Прочитано в The Times: «Горячая десятка» анекдотов про времена СССР
Знаменитая британская «Таймс», которую еще миссис Хадсон рекомендовала доктору Ватсону как источник самой правдивой информации, составила десятку самых, по мнению англичан, крутых анекдотов о коммунистической эпохе в СССР. Не всегда смешно, но зато понятно, как «из-за речки» виделся Союз.
1. Трое рабочих попали в тюрьму. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
Второй:
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.
2.!!!- В лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.
3. «Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать ФИО, адрес и имена родственников.
4.- Почему агенты КГБ действуют по трое?
- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.
5. Леонид Брежнев приехал во Францию, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но его лицо каменное. Показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции... Наконец его привозят к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что поражен. «Но ведь в Париже 9 млн. человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки».
6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и выбрался из Кремля.
Заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется портрет Сталина. Все встают и начинают петь, а Сталин остается сидеть. К нему наклоняется мужчина и шепчет:
- Послушайте, товарищ, у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
7. Советский гражданин накопил денег на машину. В магазине ему говорят, что авто он получит только через три года.
- А в каком месяце?
- В августе.
- В августе? А какого числа?
- Второго августа.
- А утром или вечером?
- Вечером.
- Эх! В этот день обещал прийти водопроводчик.
8. - Почему бывшие сотрудники «Штази» (аналог советского КГБ в социалистической Германии. - Прим. ред.) - лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
9. Москва. По городу пошли слухи, что в магазине № 1 будет мясо. К открытию собрались десятки человек...
В обед выходит мясник:
- Товарищи, мне позвонили из ЦК партии. Мяса всем не хватит, пусть евреи идут домой.
Евреи покидают очередь.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Мяса не будет совсем, все идите по домам.
Толпа ворчит:
- Вечно этим евреям больше всех везет!
10. Офицер КГБ в парке видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик?
- Пытаюсь выучить иврит.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если ты попадешь в ад?
- Ну, русский я уже знаю.
Объединение сообщений...
Ребята-украинцы- не обижайтесь -это просто анекдот про тупого немца
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
После посещения тов. Хрущевым свинофермы, редакция местной газеты думала над подписью фотоснимка:
- Тов. Хрущев среди свиней!
- Нет не подходит.
- Тов. свиньи среди тов. Хрущева!
- Нет не подходит.
На следующее утро в свежем выпуске газеты:
- Третий слева - тов. Хрущев!
-----------------------
Заповедь олигарха. Если у государства не успеть взять свое, то оно возьмет свое с тебя.
-----------------------
Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
- Это мое…
Проезжают собор Василия Блаженного.
- И это мое…
Проезжают мавзолей.
- И это тоже мое…
- Позвольте, но ведь там, кажется, написано “Ленин”?
- А, это они забыли две точки над “е” поставить…
-----------------------
Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает: “Володечка, что ты пишешь?”
- “Мандаты, Надечка…”
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орет ему в ухо: “Сами вы член, Володечка!!!”
-----------------------
СОЦИАЛИЗМ: нaкормить голодного рыбкой. КАПИТАЛИЗМ кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
КАПИТАЛИЗМ НА САМОМ ДЕЛЕ: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен…
-----------------------
[украинец] притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
- Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
- Тaк ведь нет у нaс сaлa...
- Тaк зaжaрь его нa мaсле.
- Нет у нaс мaслa.
- Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
- А-a, у нaс и гaзa нет.
[украинец] молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:
- Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa 
Сталин любил готовить шашлык, Хрущев - пельмени, Брежнев - борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.
Дома у Путина утром 1 мая звонит телефон:
- Алло, Владимира Владимировича можно?
- Он на первомайской демонстрации.
- Что, демонстрирует трудящимся часы за 60 тысяч баксов?
Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его останавливают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил...
- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя.
- Дурак ты, Дима! Это же я!..
Разговор двух политиков:
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?!
- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады?
- Ну, ты будто новостей не читаешь! ДАМ болел за медведика, ВВП - за леопардика...
- Ну, а третий-то тогда кто был, с зайцем?
- А вот над этой проблемой теперь и ломают головы все политические аналитики планеты...
Бабушки у подъезда:
— а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере? 
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
| Антигороскоп>>о каждом знаке в черном юморе | Юмор | 16-12-2010 |
| Петух | Астрология | 19-09-2009 |
| Дневник читателя любовной фантастики, фэнтази (2) | Любовно-фантастические романы | 28-09-2023 |
Вы здесь » Форумочек - присоединяйтесь к нам в увлекательные обсуждения! » Юмор » Политический юмор