Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама

Жена возвращается домой после шопинга и говорит мужу:
- У меня две новости. Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Была отправлена в командировку группа военных.Очень дружный коллектив.Над одним решили подшутить и подбросили ему пачку презервативов перед отъездом.Вернулись домой,жена разбирает чемодан и находит это.Немой вопрос в глазах супруги,на что муж быстро среагировал:"Это всем выдавали,просто я свои не использовал!"Маленький военный гарнизон колбасило с неделю:жены допрашивали мужей,где презервативы?

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.
//////////
Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

[ex]оверпост [/ex]
_______
Ты почему сегодня не ночевал дома ?Боже мой!Пять лет каждое утро одно и тоже!!!
[ex]Оверпостинг... Anzhey...[/ex]...

Отредактировано Wulf (07-02-2014 00:57)

Подруга ,что-то ты похудела. 
- Да муж изменяет ,переживаю !   
-Так брось его !
-Неее, РАНО ! Еще 5 кг надо сбросить !!!)))
объединено
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ничего ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

предупреждение : оверпост/набивание постов
_________
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
_________
— Дорогой! Возьми меня! — Спи, милая, мы никуда не едем.
_________
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Отредактировано Wulf (18-05-2014 23:18)

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?